思想地带：同居，大学情侣避孕的最佳方式。

前几天，思想君在知乎上刷到一个让我两眼发光的话题：「大学情侣太早同居会怎么样？」

 

大晚上的聊这个，有点刺激，有点害羞。

 

我问了问身边的集美小葛，她和男友是大学同学，两人在大三就一块儿搬出去住了，她说：

 

“太早同居最大的问题，可能就是会睡腻了吧，现在我和男朋友巴不得一人睡一张床。”

 

 

本以为是狗粮一碗，结果是“爱情劝退书”一则，搞得思想君一脸懵逼。

 

同居后最大的变化，竟然是：

性生活频率，跳楼式地下跌。

 

按照小葛的意思，思想君细品了一下。

 

同居前：“俩人干柴烈火，水深火热，你侬我侬，水乳交融（......够了）

 

同居后：“莫挨老子！”

 

同理可证，逻辑推导，按照苏格拉底的公式，我们是否可以得出这样的结论：

 

同居，就是大学情侣最好的一种避孕方式？！

 

我真是一个逻辑鬼才。

 

 

就着这（幸灾乐祸）沉重的心情，我问小葛：“你俩是没感情了吗？”

 

小葛一笑，说：“不不不，那你是误会了。现在他每天回来还是会给我一个大拥抱，每天老婆老婆地喊个不停，我睡前亲他也能亲上个半小时起步。（？）

 

只是要再进一步，进入少儿不宜画面里的状况，少有了。因为：

 

累了

真滴真滴累了

 

同居，同居，两个人除了“同”，还得“居”啊，甚至说“居”的部分占到了88.888%，每天一起床，各自都有各自写满备忘录的To Do List。

 

小葛是做公关的，每天八点钟就得外出见客户、找甲方；男朋友是做设计的，老板一个电话打过来，随时都要打开电脑重新画。

 

两个人都是每天从早忙到晚上，不停歇。

 

如果这时候还像刚恋爱那会儿一见面就不可自拔，第二天怎么有精力去工作去生活？

 

韩式电视剧里，两人只管亲热拌嘴，不论世事的同居生活，真的太理想化了。

 

同居后潜藏的变化：

“双人运动”的种类变多了

 

小葛说：别以为我们是个例，我再网上搜过，有同样困扰的人不少。

 

▲相关结果：17300，000个

 

只是，情侣间频率的减少问题，还轮不着我来同情，也许人家是变着法儿在发糖。

 

毕竟生活里有太多比性更有趣的事情，不断丰富着同居情侣的生活。譬如：

 

早上叫醒你起床的不再是“梦想”不再是“KPI”，而是老婆or老公的一个吻或者是一声「宝宝，起床啦」。

 

中午一块儿吃午餐，正儿八经讨论着美国局势或明星八卦，仿佛两个人间小百科。

 

下班了也可以牵手手逛超市，买菜终于可以多买些分量，不再因为只买一颗白菜而受到收银大妈的嫌弃目光。

 

周末有空了一起玩个剧本杀，睡前打两盘王者荣耀，共同刷剧刷到夜里五点，生病也有人在床头照顾。

 

分享彼此熟悉或陌生的事物，烈日下的清风、暴雨里的花朵、天真无邪的彼此。

 

那些困扰你的难题、烦扰他的焦虑，在现在，都有人和你一起一一化解着。

 

这就是同居的美妙。

 

 

同居生活正在消磨我们对于性爱的冲动吗？

 

或许是的。

 

但除此之外，我们没有收获其他更多的“有彼此参与”的瞬间吗？

 

我想肯定有的。

 

对比之下，性生活这种机械性重复的运动反而显得没那么有意思了。

 

不是所有的爱情，

非要走到同居那一步啊。

 

当然，情侣同居有它美好的一面，也有它令人失望的瞬间，有多少爱情都是只差临门一脚了，结果因为同居，两人闹得不欢而散。

 

首先，同居之后，情侣间新鲜感会降低，这是大概率的。

 

一周一见 VS 天天见面，新鲜感被消耗得很严重，感情不再那么浓烈，吵架的频率也会变高。

 

有无数情侣就因为对方在出门时没有亲你一口而大声质问：“你是不是不爱我了。”而陷入猜忌、焦虑和后悔的状态之中。

 

也有人在一起同居后才发现，并没有做好舍弃掉更多“个人空间”的准备，而选择分手。

 

 

同样的，发现对方没有想象中完美，这也是大概率的。

 

在爱情中，要为种种“意外”负责的，不是对方，而是我们的想象力。

 

他可能会喜欢抠脚、整宿整宿地打呼噜、和朋友开黑玩起游戏来完全不理人；

 

她可能不喜欢收拾、头发掉得到处都是，脾气也不是那么好；

 

同居后因为各类小到鸡毛蒜皮，大到三观相悖而分手的案例，不用叨姐再多说，大家也都能知道个一二。

 

 

毕竟它是一件特别“生活”的事，所以人们总说：尽早同居，尽早发现问题，挺好。

 

但思想君不得不说：

 

如果双方，甚至是你自己，还没有达到一个沉稳而成熟的阶段时，我是不建议你轻易尝试同居的。

 

因为你不要低估毕业后几年生活的冲击；

不要低估随时更换工作，收入浮动，带给自己的压力；

不要低估三观变化，择偶观变化后，带给自己的怀疑；

 

在这样的背景下，不宜过早作出无法承担的承诺。

 

如果一段恋情，你还没想清楚它的未来，或者还没有把它归纳到你的婚姻范畴当中，这段感情，不一定非要走到同居那一步啊。

但对待婚姻，

我们需要一些是错成本。

 

当然，如果在你的规划中，这个人已经是认定了就是奔着结婚去的，思想君举双手赞成你们婚前试居！

 

对待婚姻，我们需要“试爱”，给自己一点试错成本。

 

在2018年大火的电影《谁先爱上他的》里，女主角与丈夫结婚多年，但性生活却很少。

 

即便自己穿着性感的衣服百般挑逗，对方也无动于衷。

 

后来，儿子已经十几岁了，女主角才知道，原来老公是gay。

 

 

还有一些人，平常在外面看起来非常温和绅士，但是一到家完全变了一个人。

 

我身边一个女性朋友，和男友在大学恋爱时觉得挺好的，毕业后同居，发现他一吵架就喜欢砸家里的东西，有一次竟然动手打人。

 

家暴怎么能忍？？？

 

值得庆幸的是，他俩还没扯证，这一次同居，真的成了她最好的一次避孕，和渣人永远地say goodbye了。

 

婚前同居，真的能避免不少婚后的悲剧。

 

总之，情侣要不要同居，或者说太早同居会怎么样？

 

它没有一个既定的答案，本质上看你处于什么样的阶段、愿意做出什么样的取舍。

 

 

写到这个时候，思想君正好收到一首网易云音乐的推送，被两句歌词小小地启发：“也许你的爱，是双人床；也许你的心，是单人房。”

 

这个过程中，你或许会享受甜蜜，也或许会承担风险，但其实这些都不要紧，最要紧的是：你们是否在此之前面向过对方把内心敞开，愿意试着在心里为TA放置一张双人床。

 

因为这张双人床，两个人即便在离开万里之远的时候，心里都有一个最想回去的地方。

 

我相信这也是尝试同居的最大意义。

 

最后， 关怀单身狗时刻，1 条建议额外赠送给单身人士：

 

别因为孤独，而贸然恋爱。

  

因为不论过得幸福或不幸，都不算赢。